我拥有的都是侥幸啊,我失去的都是人生。<二>

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1、最近在看书,但是自己总是喜欢先去看别人的评价(比如知乎),评论当然褒贬不一,因此也就对手上的书产生了先入为主的观点(自己也是一个极没主见的人)。所以请问看书是应该随性而为还是只取精华(名著)呢?您是如何选择书来看的呢?能否推荐对您影响较大的几本书?

 

2、可以通过那些渠道来买您的新书?好想快点接触你的文字。

 

最后,希望自己能整理好自己的疑惑,然后鼓起勇气投递到您的树洞。

 

敬祝安好。

 

1、看书不要看评价,这跟谈恋爱是一样的,每个人的口味不一样,但是好的经典作品是经久不衰的,可以适当看一些,我的原则是经典会慢慢看,畅销书或者工作上的专业书就抓重点,要是做点读书笔记就更好的;

 

2、我的书估计下个月才出来,应该网上跟实体店所有渠道都可以购买的,我到时候会发通知的哈;

 

3、树洞邮箱不需要鼓起勇气的,想到就写就好~

 

 

 

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1、在这个陌生的精神世界里,你觉得什么是真实的,什么又是值得铭记的呢?

 

2、现实中的生活,难免会遇到你喜欢的,不喜欢的,又该怎么去将这些爱的恨的很好的掩饰呢?

 

3、对于失业了两天的自己,突然发现整个世界都没有了自己的容身之处了一样,不知道自己能做什么,该怎么去调节,去整理这不堪的情绪呢?

 

 

1、陌生的精神世界里,亲情爱情跟友情是让我觉得最真实的部分,也是我觉得生而为人以为值得庆幸于铭记的部分;

 

2、现实中,遇上喜欢的人和事,我会想办法靠近,不喜欢的,我会一开始忍受,然后长自己的本事,离开这个游戏圈子,跟他们渐行渐远;

 

3、你才失业两天,有些人就从来没有过业,但凡你愿意付出,谋生不是一件难事,前提是你愿不愿意~

 

 

 

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达达令,我是公务员,20+,农家女,曾经真想这么一辈子下去,但是晋升困难,也就那么一点。

 

父母生病,自己也拿不出多少钱来,感觉到自己很没用,有时候真想辞了工作去北上广,但是父母觉得女孩子家考上公务员很好,她们不同意。

 

我很矛盾

 

 

我说过,体制内外不分好坏,只分是不是你想要的。

 

父母有面子是大事,父母的健康更是大事,矛盾根本不在于父母,在于你为什么不问问自己想要的是什么?

 

 

 

 

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达令姐,我现在很迷茫,不知道为什么现在天天上班,虽然很充实,但是却没有刚开始工作是的激情了。

 

感情方面也是很不顺心,家里也是老是在催,每天总是感觉心不在焉的!

 

不知道可不可以让我走出现在的状态?

 

 

上班本来无聊,所以要找点动力,或者是加薪或者是学本事,或者是找有意思的人玩耍,不要关闭自己;

 

感情的事情催不来,但是你也要自己去寻找,心不在焉不是大事,调节过来就好,但是以心不在焉为逃避生活的借口,那就不对了~

 

 

 

 

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大一被同学排斥,被她们背地里说是奇葩。

 

我大一的成绩是班级23,大二就是班里第七,她们还觉得我是奇葩,我大三上学期很难熬,她们联合我舍友集体欺负我。

 

那时真的很累很累,恨不得想逃离学校,我不知道为何自己坚持自我,难道有错吗?

 

一个人坚持体测跑完800米,而被同学破口大骂;在班干部选举中,那个同学还指着的我说,谁敢选,我就揍谁。

 

那段时间我一个人上课,一个人吃饭,就这样,希望大学快结束,我只想快点毕业!

 

为何努力坚持自我的人会被社会当成奇葩看待呢?

 

 

大学本来就是奇葩之地,三观不正的多了去了,我隔壁宿舍有个免试生,很是优秀,但总是被排挤,这四年下来,她保研了也有了爱情,那些欺负她的女生也并没有坏下场,也是乖乖的嫁人结婚了。

 

想起这四年,我只记住了这个女孩的面孔,那些无聊的人的名字我都不记得了。

 

如果因为奖学金或者班干部竞选选择弄得尴尬,那就不要太勉强,但是记着要坚持健身学习保持进步。

 

人生很长,犯不着为了这几个说不定毕业不到半年早就忘光的人而计较。

 

 

 

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达达令姐姐,女孩应不应该主动追求自己喜欢的人呢?我有一位发小,我们小时候是特别好的玩伴,经常一起学习,一起玩耍。可是随着小学毕业,他回到了自己的故乡,我们失去联系了六年。

 

随后他以优异的成绩考入了北京的名牌大学,并且成绩首屈一指,如今在澳洲留学,两年后回来。而我则高考失利,现在在一所普通高校。

 

我很喜欢他,可是却有些自卑。能感觉到他对我还是有好感的。我现在除了努力让自己更优秀外,还应该主动些吗?好害怕他和别人在一起。谢谢您啦!

 

 

第一,想尽办法去追,不要管结果;

 

第二,即使最后不成,也不要自责是自己不够优秀,爱情里没有高低贵贱之分,只有包不包容;

 

第三,为了他变得更好,哪怕最后那个人不是他,也是渡你的人,这不是坏事对吧?

 

 

 

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您好,我想请问您对婚姻是怎么看的?我才20岁还在读大学,但每次回家都要去相亲。

 

今年暑假有一个相亲对象主动约我出去,我对他印象还不错,就跟他开始交往,在此之前其他的就是见一面,就无疾而终了。结果不到一周的时间,他竟然想要跟我订婚,这个我实在接受不了。

 

我是第一次谈恋爱,不太清楚到底喜欢一个人是怎样的感觉,其实我是情商低。之后就开始见各自的家长了,我见完还没反应过来。

 

在差不多的一个月的相处,我觉得我们真的很不合适,因为没有话聊,最怕的就是这。

 

然而,我妈却很相中。

 

结果就这样不明不白的拖到现在。

 

因为见过了家长,他觉得我就跟他媳妇一样了,他太大男子主义了!占有欲太强了。

 

你觉得我该怎么办?怎么去拒绝?我感觉我对婚姻有种恐惧感。

 

 

我不知道你们是哪个地方的习俗,读书时代就开始相亲,那你哪来追求自己想要的爱情的权利呢?

 

你跟你妈沟通吧,我不判断对错,但是要是我妈让我跟一个我只见过一次面的人就订婚,那我绝对不是她亲生的。

 

还有啊,还是那个老话题,你妈相中了,但是她不能帮你结婚帮你过日子啊!

 

 

 

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其实我是一个挺积极的人的,不论是做什么事情都会尽力的去做,处理好每一段感情,但有时停下来真的好累,不知道自己的初衷是什么?

 

 
用武则天说的那一句,但求落幕无悔~
 

 

 

 

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和老公结婚七年了,为了支持他的事业,我用自己的身份证贷了很多钱来支持他,可一年过去了,事业倒是没有什么起色,却发现他外面有了其他女人。

 

刚知道的时候第一个想法就是离婚,可是考虑了很久,看在孩子的份上还是想原谅他了。

 

可是时间越久越觉得他心里根本就没有我了,现在真的想离婚了,可是那么多贷款我一个人是无力偿还的,我现在怎么办啊?一直等下去吗?

 

 

妈呀,女生输什么都不能输了安全感,贷款的事你得自己把握一个度,如果数额较大更需要跟你丈夫签订合约;

 

他有女人,他还愿不愿意跟你过下去,这不是他决定的,是你来决定的;

 

现在你要做的,就是不要无理取闹,先把贷款压力转移是大事;

 

我要劝所有女生一句,哪怕是你亲妈,也不要把所有底牌亮出来,更何况是丈夫,赔了男人不要紧,赔了兵器才是悲哀~

 

 

 

 

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一、最近二年,大概每过四五个月的样子,总是觉得自己前段时间像活在梦里似的,为什么这样?抑郁?正准备考研,每天看书,自己要睡很久,每天十个小时都不够似的,自己反应也迟钝似的,和别人聊天思维反应不过来。感觉思维经常断片,大脑不受控制的感觉。

 

二、觉得自己情感方面存在人格缺陷,怎样去面对和克服?

 

三、当大多数人认为你错的时候,而我认为我没错,但自己又看不透,该怎么办?

 

四、与异性一些相处时,总是很不自在,感觉大脑一片空白似的,不知道怎么办?

 

五、我没有稳定价值观和人生观,该怎么办?几年前觉得崩溃过。

 

 

1、集中考研,总会精力费神,要调整自己的状态,从作息饮食开始,不要逃避;

 

2、人格缺陷的人多了去了,找出问题解决才是大事;

 

3、无法判断一件事情的时候,那就交给时间做判断就好;

 

4、异性不是怪兽,可以先让自己变得有趣起来;

 

5、价值观的磨练是一辈子的功课。

 

 

 

 

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我之前刚毕业在广州找过公司,但经常找到那种小规模不正规的公司,我在现在的情况下,怎么才可以找到较正规的公司?

 

 
去正式的招聘网站投简历,多尝试不同机会,还有就是找到正规公司的官网发邮件也是一个选择。

 

 

 

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您对婚姻怎么看?对爱情怎么看?对女人是否应该有事业怎么看?如果让你选爱情和事业你选什么?

 

罗素说,为了爱情放弃了事业,非常愚蠢,也非常英勇;而为了事业放弃了爱情,同样非常愚蠢,不过一点儿也不英勇。

 

 

 

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达令,你说看透了世界,仍能爱这个世界的人才有资格更好的生存下去对吧!

 

 
嗯嗯,非常同意。
 

 

 

 

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姐姐你好,今天有两个问题想问你:

 

1、你如何看待自己在样貌与才华上与他人的差距?

 

2、二十几岁的年纪,如何始终保持一个积极良好的心态?

 

 

1、比我美比我牛逼的人多了去了,我现在的想法是,怎样在我手上拥有的资源里打出一副好牌,别人的辉煌跟我无关;

 

2、二十几岁的人,最大的就是生存压力以及精神上的迷茫,要不断给自己灌鸡血,更要知道一点,很多人跟你有一样的困惑,你只要稍微跑得快一点,收获的可能会多很多~

 

 

 

 

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1、自己是哲学专业,当初是被调剂的,学校还不错,自己一直很排斥这个专业,所以不爱学习,成绩很普通。但偏偏自己又是一个野心很大的人,修了双学位,全身心投入了双学位,成绩很棒。但经过两年学习哲学,自己又爱上了哲学,但却为就业深深忧愁......

 

2、自己其实是渴望当官的那种人,类似于学生会主席这些,但自己偏偏喜欢装出淡泊名利的样子,这两年就到处转转,中国差不多快转完了,我很纠结自己的选择。

 

3、自己这两年因为没有在学生会,也没有好好学习,专注于健身跟烘培,还自学了乐器,感觉自己还算可以,但却又觉得不够。

 

4、自己很矮,150,大三,还没恋爱,任何事情都会联想到矮上面去,深深的自卑感。

 

5、自己一方面想要过上那种特别成功的生活,女强人,能够再大城市留下来;但今年去了一趟拉萨 ,再看了几本文艺的流浪书,感觉开个客栈也不错,流浪的生活也还行。

 

可内心总觉得深深不安,是一时情绪作祟还是什么,无法知道,最近的困惑很多,谢谢达令,也不知道能不能回复,不过说出来我很开心。

 

 

1、如果你打算做研究,可以继续哲学这条路,如果不是,那就尽量把哲学那一套理论用于实践中,你的格局会比别人开很多;

 

2、学生会主席不是官,出到社会连个渣渣都不是;

 

3、有些爱好,说明你是个热爱生活的人,热爱的程度怎么能都用一个标准去评判呢?

 

4、矮不是问题,怎么收拾自己扬长避短才是问题;

 

5、流浪梦很美好,可是我告诉你,西藏云南开客栈的都是有钱人,还是先把自己养活了再说吧~

 

 

 

 

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大人介绍认识一个女孩,微信上聊了几天,感觉各方面挺合适的,可是本人不善言辞,尤其是微信上,近来也不联系了。

 

该怎么办,把她约出来吗?我们还没见过面。

 

 
社交网络的发达,就是为了先让你们彼此了解的,聊到自己最舒服的状态了,再约着见面也不是件坏事~

 

 

 

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达达令你好,从小到大跟家里优秀的哥哥比起来,我就是一个鲜明的反例,家里只有爸爸对我比较疼爱,后来读小学,无尽的争吵。直到四五年级,成了单亲家庭,那段日子我终身难忘。

 

也许是因为年纪尚小,因为很多因素让我叛逆,跟我妈的代沟越来越深,直到现在高三了,更是如此。

 

我是一名艺术生,要外出去广州的画室,费用挺高,因为跟她意见不同,起起伏伏我真的受够了。

 

快十年数不清的争吵,话不投机半句多,她让我以后不用再去读书,我还没那个能力独自养活自己,养了三年的狗狗前阵子也被她送走了,所有的情绪都藏着。

 

也许正如她所说,我就是自私、不孝,但我真的很累,学习的压力加上来自她的压力,我时常想,如果我现在可以自己赚钱,我根本不用靠她。

 

有句话说的不错,求人不如求己,亲人也是如此。

 

我明白自己的梦想,成为建筑师,小有成就足矣,但现在我不知道前路如何,只知道我现在卡在这里了,想不出办法解救。

 

 

有些人生来父母缘就是很薄的。

 

第一是单亲不是你的错,但是你不能把这个当成你有资本叛逆的借口;

 

第二是她估计也在为自己这失败的人生而难免拿你出气,你要试着包容她,然后就是想一切办法上学。

 

一定要上学,尽量不要起冲突,为了你自己的未来,先把自己的读书生涯完成,等到你可以独立了再去做下一步的打算~

 

 

 

 

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为何越爱一个人,越后退。

 

 
因为觉得自己有了软肋,卑微到尘埃,但是也别忘了,尘埃也能开出花来。
 

 

 

 

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Hello,达达令我是个女生,今年26啦,在东莞,一直有想到深圳发展的念头,我在银行做理财经理,由于家人在东莞,所以不得不谨慎决定!

 

因为这个决定不是情非得已,而是放弃现在安逸而稳定的工作,如无意外过一两年可以在东莞独立供房买车,有升职的空间,到大城市漂荡,却要从头再来。

 

为什么有这样的念头?目前我的景象让身边的人都觉得非常理想,可是我却不满意,圈子有些过窄,在职场能学习到的人过事也少,我在想是不是能有更大的发展空间,维持现状的话我职业之路会越来越窄,例如只能呆一个地方一个行业,可我并不满足这样,我希望未来的路能越走越宽。

 

最好的闺蜜在深圳,这几年也经常过去,这个城市挺喜欢的,可毕竟长期发展和短暂逗留是完全不一样的性质。

 

所以我想问的是:

 

1、你在深圳奋斗了好些年,你认为进入大城市冲浪最可怕之处在哪?除了房价高之外。

 

2、视野开阔之后,欲望和野心不断膨胀,周边比自己更优秀的人比自己还努力,这种精神压力是否可以消化?

 

 

1、大城市很残忍,如果你停止不前,终究会被挫败,除了房价,还有各种隐性的压力,也是优胜劣汰原则吧;

 

2、视野开阔之后,欲望和野心不断膨胀,我也在用行动让自己配得上这份野心,至于周边比自己更优秀的人比自己还努力,那你就更没有资格偷懒了啊!

 

 

 

 

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达达令,我今年24岁,毕业两年,在家乡的事业单位工作,待遇不是很好,发展空间有限。

 

我现在想换条路走,想考会计专业的研究生,但是其实我自己也不太了解会计这个行业,就是奔着相对好找工作去的,可是另一方面我又担心读完研之后也不能找到理想的工作,到时毕业也已经二十七八了,你说我该怎么办呢?

 

 

人生所有的焦虑都在于自己给自己设限,考会计的前提是你喜不喜欢,如果只是为了好就业,那你会很痛苦;

 

至于找工作,从来没有一开始就能有理想工作这个说法,想把自己养活了再谈选择,这个逻辑可能比较现实一些吧~

 

 

 

 

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Hello,达达令很喜欢你的码字,每次看完都有种心境开阔了的赶脚,我就直接进入正题吧。

 

每个人都想有新的改变,但是又不舍得现在安逸熟悉的生活,包括我自己也是这样的,但是我知道,我肯定是去要改变的,我迟早会离开这个地方,去我想去的地方,但是我现在好纠结,也不能说纠结,就是没有好好的去鞭策自己。

 

我想去的是澳门、台湾这些地方,以及跑去国外,我的工作相对来说去这些地方,相对于国内来说会比较能锻炼到自己以及学到新的好的东西,而且也是我想去的地方。

 

澳门和台湾,但是台湾的话目前的局势真的不知道能不能过去工作,澳门的话需要一点契机,我也不太想通过中介过去,那要花好多钱,我想通过招聘的地方直接过去,但是貌似会很难。

 

总之就是觉得自己好像太缺乏动力了,每次和自己说要努力,特别是学习英语这块,就是没有认真去实现我自己的目标,就想问问你对于我想去澳门台湾的地方能不能给我点建议,以及给我点动力鞭策一下自己,虽然我有动力,但是好像动力不足~

 

 
没有人逼你跳出舒适圈,但是那份想要过的日子才是你选择跳出来的最大动力不是吗?
 

 

 

 

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研究生开学了,另外几个家境都还不错,所以我跟她们的消费观不太一样。

 

每天回寝室就要开空调,我其实还是有劝说不要开的这么频繁,她们也懂,但还是比一般寝室要奢侈多了,今天说的时候,有个妹子说也就几百块的电费,我们原来都这样交的,但对我来说,几百块的电费我真的承受不了。

 

以前在大学,遇到的都是勤俭节约的妹子,大家消费观一致也不乱花钱,所以过的还算好,到这毕竟才开学,一直含蓄的反对与拒绝是不是不太好,但是公共开销太大我压力也很大。

 

我的生活费来的也不容易,研一的课也很多,专八还得好好准备,空调整夜的开,电扇整夜的吹,唉,说要出去玩,我还在想怎么委婉地拒绝,光谷那地方吃喝玩乐太贵了,毕竟要一起生活三年,怎样才能与他们相处融洽一点呢?

 

 

武汉的夏天很难熬,这不怪她们;

 

研究生的你即使学费有限的话,兼职或者跟导师做项目的钱也够交这点电费了;

 

至于社交你可以跟她们商量,不要去太高端的地方,吃饭不要太奢侈,你不买其他就好;

 

如果实在不行,那就让自己做个独来独往的学生,也不是一件槽糕的事,让自己这三年充实起来才是大事。

 

 

 

 

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大学刚毕业的我找到了一份还不错的工作,同学和家长都觉得这个工作不错,但是这家公司跟我刚开始的想象差距很大,工作也是做得很不开心。

 

想过年后就换工作,家长有些反对,但是我实在不想在这里待着了,然后就比较纠结。

 

1、工作不到一年就跳槽,这样会不会比较浮躁呢?

 

2、去找工作的话,新公司会觉得我是一个没有耐心的人吗?

 

3、我应该年后就走,还是工作一两年之后在辞职呢?

 

 

不到第一年也不算浮躁,但是前提是你这一年要有所积累;

 

二是你自己得在工作中找寻新鲜感,每一份工作都有不好的地方,适应了基本那些坑坑洼洼,那后面你的得失心也就没那么重了~

 

 

 

 

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1、我怎么安排大专生活,才会让以后回忆起来不遗憾?

 

2、期待新的校园,如何可以在同学中脱颖而出?

 

3.我该怎么维持旧的友情,相处新的朋友?

 

 

1、你不要人云亦云,更不要被别人带坏,多读书不是一件坏事;

 

2、为什么要时刻脱颖而出呢?渐渐积累本领,时间总会给你答案的;

 

3、友情需要用心用钱,更需要彼此的相同步伐,缺一不可。

 

 

 

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我今年22岁,我觉得我没有动力,实习又觉得这个社会好累。好烦。

 

嗯,烦够了就要动起来了,因为如果你还活着,实习后面的事情有更多的烦,去面对去解决才是对的解决方式~

 

 

 

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达令,当你感到压力大的时候都是如何调节的?

 

 
哭一场,或者跑步出汗,或者吃甜的,任何一个都管用。
 

 

 

就到这了。

 

其实还有很多问题来不及回答,甚至是第二天留言也是刷屏的节奏,我现在心里唯一的念想,就是希望让自己更快更好的成长起来,向更多的人请教,听更多的故事,看更多的风景,好让我这个内心世界能够配得上接下来的很多提问。

 

总之,长长短短的日子,多谢你们陪伴我这一年的春来夏走秋至。

 

柴米油盐都是经历,鸡毛蒜皮都是故事,这是我们侥幸得此一生的源泉所在。

 

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我拥有的都是侥幸啊,我失去的都是人生。<一>