你说得挺对,但我就不听你的

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原题《别人不接受你的建议,可能是因为你不会说话》

文 / 晚情

作者公众号:倾我们所能去生活

 
 

01

 
 

有位妹子跟我感慨地说了一件事。

 

她说她老公的生活习惯很不好,一到家把两只鞋子一甩,就在沙发葛优躺了,不到吃饭绝不起身。

 

吃完饭后,也从来不想着帮她做点事,但这一点,她也不要求,妹子比较传统,觉得家务都女人做无所谓,但有一点很让她很受不了,就是老公每天都会折腾到12点才洗澡,可这个时间她早就睡觉了,要第二天一大早起来单独洗他的衣服,她也要上班,不愿意早起。

 

为了这事,她威逼过,数落过,吵架过,老公很不耐烦地说,我自己洗就是了,就为个什么时候洗澡,你天天闹个没完,烦不烦啊?

 

可是,老公说归说,从来没有真的洗过衣服,还是得她每天一大早起来洗,她又有轻微洁癖,做不到衣服扔在那里不理。

 

这个问题持续了好几年,也吵了好几年,她几乎都绝望了,可是有时候看到碍眼,还是忍不住要拿出来说一说。

 

去年某一天,她升职加薪了,心情好得不得了,孩子考试又得了全班第一,那天吃完晚饭后,她好声好气地对老公说:老公,你能不能早点洗啊,先洗了澡再玩,你也舒服点,我也可以晚上就把衣服洗好,每天早上起来洗衣服真的很累……

 

老公有点惊讶地看了看她,然后,默默地抱起自己的衣服走向卫生间,这一刻,她比老公还惊讶。

 

第二天,她还是好声好气对老公提了这个要求,老公又很合作地提前洗澡了,后来,他自己会主动先洗澡再做其他事,偶尔耽误了,还会顺手把自己的衣服洗了。

 

这件事对妹子的触动很深,她对我说:不怕你笑话,以前为了让他配合我,我什么招都用尽了,但除了偶尔管用一两次,基本都没效果。

 

我问她都是些什么招呢?

 

妹子不好意思地笑笑说,还不就是逼他喽,比如:我每天上班已经够累了,你就不能行行好,先把澡给我洗了吗?还有“先洗澡再上网会死吗?叫你洗个澡都这么困难吗?”

 

老公也不跟她吵,就是基本不理她,但依然我行我素,后来她问老公,怎么突然愿意合作了。

 

老公不好意思地笑笑说,其实什么时候洗澡也不是什么原则性的大问题,如果你肯好好说,我一定会配合的,可是你每次都是一副盛气凌人,高高在上的样子,我就故意不想理你,但现在你态度很好,语气也很温柔,我如果再故意和你作对,那就太不应该了。

 

从那以后,妹子终于明白了说话的方式有多重要,之后两人再有什么问题,她都会思考一下,以什么样的方式和对方沟通,没想到,以前经常剑拔弩张的夫妻俩,在结婚十年后,开始有商有量了,日子渐渐过出了味道。

 

前段时间,有同学看见她说,你越来越有女人味了,感觉现在整个人柔和多了。

 

这一刻,她终于明白温柔和尊重的力量。

 

妹子有这样的改变和收获,真的难能可贵,很多时候,幸福没有那么难,也许只不过是改变一下说话方式而已。

会说话

 
 

02

 
 

有一次,我写了一篇文章《如果可以选择,你愿意做女神还是做逗比?》,大意是如果有选择,我愿意做一个逗比,因为逗比可以随心所欲地做自己,而女神更多是陷在条条框框里,当一个女神更多是为了取悦别人,当逗比更多是为了取悦自己。

 

有位姑娘跟我说:晚情姐,我很喜欢你的文章,但是这次我和你的观点有点不一样,你写的是一种情况,但还有另一种情况,就是有些女孩子本来就生性矜持,她们骨子里就习惯做女神,可是很多时候,大家不喜欢女神的高冷,反而喜欢逗比的欢乐,所以,对她们而言,做女神才是取悦自己,做逗比是为了取悦别人。

 

我当时就觉得这姑娘很有自己的主见,对事对人都有自己的看法,提的观点言之有物,最最关键的是,她语气温柔,态度诚恳,让我非常乐意接受她的意见,所以我回复说,谢谢你的意见,你说得很对,对于有些姑娘而言,做女神确实比做逗比更容易,谢谢你分享你的观点,对我来说很有用。

 

姑娘也很高兴,说提意见之前想了很久,怕我不高兴。

 

我说怎么会呢,你如此诚恳地提出意见,又斟酌再三,这么诚心诚意,我隔着网络都能感受得到,欢迎你以后随时提出不同意见,偶尔的意见不同,三观有所差异,都是很正常的,没有两个人的观念是完全一致的。

 

这世上有一种喜悦,就是有人真诚地给自己提意见,还有一种喜悦,就是别人接受了自己的意见。

 

但如果姑娘用另一种方式提出,比如:我完全不同意你的观点,谁说做逗比比做女神好?我就觉得做女神比做逗比好,有的人骨子里就高冷,你又了解多少?

 

如果她是以这种方式提出来,我还会愿意听吗?肯定不愿意啊,除非我喜欢自虐。

 

很多时候,别人不是容不下你的意见,只是容不下你的说话方式而已,不是小气,也不是狭隘,而是每个人都有被人尊重的需要,当对方觉得你是尊重她的,才会愿意倾听你的意见,有几个人喜欢别人以攻击、咄咄逼人的方式给自己提意见呢?

 

  • 婚姻中,你温柔和气地去和对方沟通,绝对好过你数落抱怨

  • 职场中,你温和理性地去和别人沟通,绝对好过你指责埋怨;

  • 生活中,你诚心诚意地给别人建议,绝对好过咄咄逼人、颐指气使;

  • 把“你到底懂不懂?”换成“我有些想法想和你商量一下?”

  • 把“你那根本就行不通”换成“你看这样是否可行?”

  • 把“你必须这样那样”换成“你能不能这样那样?”

 

然后,你会发现每个人都是那么通情达理,即便对方未必接受你的意见,(因为我们每个人受见识局限,所提的意见未必正确,别人不接受,也未必就是人家的错。)也会对你的为人处世,留下不错的印象,只要有了好印象,未来就多了一种可能。

 

请记住一点:如果你诚心诚意去和对方沟通,还是行不通的话,咄咄逼人就更不会有用,就算你口才了得,气势凌人,你也只能表面压倒对方,她内心一定是不服你的。

 

注意说话方式,不是为了取悦别人,而是为了善待自己,不给自己的生活添堵,不给自己的人生设限,你所有让别人不爽的话,最终都会反弹到自己身上。

 

 

 

晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《且以情深共白头》《豪婚》等书,新书《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》正在热卖中。微博@晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai )。