《你值得一切好的生活》在线阅读试读：你不能一直活在噩梦里

你不能一直活在噩梦里

摘自新书《你值得一切好的生活》-十块好运大王

今天凌晨的时候，我被一个梦吓醒了。我不是一个胆小的人，我也梦到过各种奇异的事情，梦到过一群过路鬼把我当成路踩过去，梦到过自己被切成七零八落的尸块等等，我却从未觉得是噩梦过。这次醒过来的时候，我觉得这个梦真的是糟透了，平复许久才能重新睡去。

　　梦分两个段落：

　　第一个段落：我醒来时，发现自己还在年少的时候，是个暑假，睡在外婆家的床上。醒来后发现自己没有学上，也没有工作。

　　第二个段落：家里的长辈找我谈话，他们认为我应该把人生的决定权交给他们，由他们来决定我该不该结婚，该和谁结婚，该以怎样的方式结婚以及其他。我很愤怒，和他们据理力争，而他们只说“你做不到，你只会像某某人一样毁掉你的人生，你会走她走的路，你现在一无是处，贫苦交加，你以后也会如此，你会一无所有”。

　　没错，就是这两个日常的场景，让我从梦里愤怒到惊醒，久久不能平复，要强忍着才能不哭出来，在脑中劝慰自己才能重新睡去。

　　就是这样，那些你以为已经消失的场景其实阴魂不散，抽空狠狠戳你一下，让你知道它们不会轻易放过你。

　　我没上过大学。中考过后，家里说，如果你考不上重点高中，那就只能上中专技校。我没反对，我知道我肯定考不上，我把中考像游戏一样玩儿过去了，我知道我的分数上普高还是可以的，但是我没有挣扎。我早已学会不在自己没有控制力的事情上挣扎，痛苦也是无用的，何况我自己也不是一个会为这种事情痛苦的人。中专毕业之后，我才终于走进了我人生中真正黑暗的时期。因为不想去做流水线上的工人，所以只能忍受关于我前途的各种角力，这种角力只是因为没人想因为我前途的选择而承担任何的责任和可能的怨言。

　　这种角力持续了一年。那时候我十七岁，缺乏能力，很穷。在夏天的时候，因为我自己只有一双人字拖，为了不给同学添麻烦，穿着一双从同学那里借来的棉套鞋去咖啡馆面试当服务员。好死不死，面试我的是初中同学，他是店主的侄子，暑假在这里帮忙。他问我怎么会想到来咖啡馆里当服务员。我强装镇定地说了一系列的假话：“家里想给我开咖啡馆，但是我没有经验，想先感受一下。”我把谎话说得几乎像真的一样，他也假装相信我。我们都假装没有注意到我努力藏在桌子底下、从同学那里借来的棉套鞋。

　　当然，这次面试不了了之。我忘记我是怎样带着羞耻感从咖啡馆回到借住的地方，我只记得我没有哭。我要担心的事还太多，自己那么穷，下个月的生活费都不知道在哪里，哪会为区区的羞耻感而哭。我记得那是一双深紫色条绒鞋面、黑色胶底的棉套鞋。我以为我会把这些事情忘记，不过看起来大概永远都不会忘了。那时候不觉得人生灰暗。自己想得很简单，人生那么长，这肯定不是最艰难的时刻，如果仅仅是这样都撑不下去的话，那不如去死吧。

　　后来，角力结束了，我有了工作。工作的头三年里，被人空置，每个月挣不到四百块。我也不觉沮丧，好多了，比以前的日子好太多了。即便依然很穷，可是再也不需要向别人借一双鞋了。即便生活里充斥着无理取闹和不断的被人否定，没关系，还是可以活下去的。

　　在被空置的那段时间，我开始进修，考能考到的文凭，拿能拿到的证书。不算太差，我总是这样对自己说，现在绝不是最糟糕的时候。直到我发觉我的精神状态不是太正常。厌食，无法入睡，在凌晨三四点的时候突然醒过来之后无法重新睡着，爱哭，无缘无故地哭泣，自残，时常想要杀死自己，严重的自我厌恶，想要毁灭一切。刚开始的时候，我以为大概是自己残酷青春小说看太多了。后来凑热闹做了一个抑郁症的自测，bingo。不过我现在仍然认为我并不是得了抑郁症，当时大概是有比较重的倾向而已。

　　我觉得我得正视这个问题，现实已经很难过了，我不需要抑郁症来雪上加霜。于是我开始在网上搜一些自疗的方法，在经过大概两到三年之后，我恋爱了。

　　我并不认为仅仅是因为和一个男人恋爱就拯救了我，抱歉，我早已过了相信任何人能够拯救自己的时候。但是在恋爱的过程里，我渐渐学会了坦率地面对自己。面对自己好的部分，面对自己糟的部分。接受自己，无论自己是天仙也好，是土鳖也罢，接受自己，并且爱自己。是的，恋爱与其说让我学会了如何去爱一个人，不如说让我学会了如何爱自己。这很重要，它是我人生中最重要的经验，爱我自己。

　　也是从那时候起，我明白了，以前大部分痛苦的时刻，大抵是因为没有得到足够让我完整的感情。我得到的感情，从来都是有条件，而且限量的。在和我有感情交流的人心里，总有比我的感受和我的需要更重要的东西。他们的理由总是，没有足够的时间、足够的精力、足够的金钱来回应我。我需要等，等到我的需要刚刚好是他们能付出的，他们才会以施与者的姿态给我一些，并且期望我感激。

　　在我还没学会爱自己的时候，总会因为别人不够爱我而绝望、愤怒。后来我学会了爱自己，我不需要再等待他人了。当然，并不是说我不再需要别人的爱，有人来爱自己，总是好的。只不过，别人的感情不再是我生活中的凭依，如果你给我，很好，如果你不给，没关系。我总有我，时时刻刻，随时随地。

　　女朋友常说，我的问题在于对自己太好了。我承认。我习惯给自己在能力范围内最好的，无论是物质还是其他，而且不勉强自己。当然，我现在还是穷，给自己的也就是些不过如此的东西。但我并不嫌弃，我觉得自己做得足够了。我现在已经是个越来越体贴自己的人，胖一点就胖一点，身体健康总是最重要的，喜欢的东西就买，钱总是能挣到的。我努力了许多年，现在也不过就是普通的人生平凡的人，不能在心塞时以珠宝慰藉自己，也没钱去伦敦喂鸽子。可是已经不错了，我总是这么安慰自己。

　　极为偶尔时还是会向别人要求些什么，别人给了，愉快地收下，别人不给，也只是劝自己，算了吧，何必呢，回头自己送自己一个就好了嘛。我的生活里除了我自己，仍然没有一个可以让我予取予求的人，无论怎样，仍然会有许多觉得我要求太多的时刻。这种时候，还是拍拍自己，算了啦，何必呢，回头自己给自己买一个嘛。也许看起来有点儿凄凉的味道，实际上没有。我负担自己，而且有能力负担自己，这种感觉棒呆了。

　　这也说明了为什么第二个段落会让我愤怒。我拒绝他人对我生活的控制，或者说，强烈地反感。在我生活里的人，其实我觉得在所有人的生活里都一样，那些在你有什么事情需要决定时，真正以你的感受和需求为优先的人少到几乎没有。他们只是以一种他们认为对你“有好处”的角度在诱导你，有时候这种角度经不住推敲，或者干脆这种角度完全只利于他们自己。如果你反抗，他们就以“你怎么一点儿都不听劝/你不识好歹”来攻击你，甚至以你不顺从，他们就孤立你来威胁你。

　　我讨厌他们，所以我很少和人商量问题的解决办法，除了我觉得会真的以我的感受和需要为优先的人。在我无穷尽的作死人生里，无数人印证了我上一段话，我现在更加认为，只有你自己，才知道你要什么。

　　我人生里，不变的爱好：一则读闲书;二则叨叨。这两件事，就像连接我和水面之上空气的麦秆，无论生活多糟糕，总能让我好一点。

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